Livemaster Ярмарка Мастеров

Отрицательные стороны

Ярмарка Мастеров дает потрясающие мастер-классы унижения, боли и страданий. Если вам поступило приглашение на вакансию, будьте наготове, потому что как только вы войдете в священные земли и прикоснётесь к граалю истинного света, на ваши уши возлягут тонны лапши. 1. Зарплата. В каждой вакансии ярмарки фигурирует фраза о том, что они предлагают зарплаты выше среднего. Спойлер: нет. Зарплаты мизерные, большую часть времени вы будете бросаться на амбразуру за голый оклад, который обеспечит вас в лучшем случае гречкой, кипятком и тремя килограммами цитрамона. А без цитрамона туда можно не соваться. 2. Премии и развитие. Вообще, саморазвитие и понимание - это два столпа, на который сиждется ярмарка. Со всех углов доносится прекрасное пение местных сирен о том, каких вершин здесь можно достичь. Снова спойлер: никаких. Ваш организм будет измучен и истощен от обезвоживания, так как здесь деньги меняют только на ваши слёзы. И, как поётся в известной песне - "Здесь мерилом работы считают усталость". Чтобы получить мелкую премию с барского плеча, вам нужно пройти все круги ада, изобрести вечный двигатель и спеть польский гимн на корейском. И это практически без преувеличений. 3. Нечеловеческое отношение. Решили прийти на Ярмарку? В таком случае сразу примите одну простую истину: здесь вы просто скот. Никому нет дела до ваших болезней, радостей жизни (типа свадьбы, это тут вообще не любят) - отныне ваш удел - это с утра до глубокой ночи медитировать на чудеса вашего никчемного экшн-плана. Вздумал приболеть? Поработай-ка из дома. Хочешь взять дополнительный час обеда впервые за всё время работы? Перебьёшься, не жри, но дела свои уложи в обед. Кроме того пару раз в неделю нужно являться к надзирателю за очередной порцией сладострастных унижений. А ты что думал, в сказку попал? 4. Офис. Что вы представляете, когда вам в телефон с нескрываемой гордостью говорят, что вас приглашают в международную компанию? Наверно, вы представляете просторный офис с различными и приятными плюшками. Вдохновленный, вы летите по указанному адресу, а находите...ангар. Международная компания со всем своим размахом расположилась в каких-то складских помещениях с низкими потолками. Столы стоят впритык друг к другу, вечно душно, освещение отвратительное, а вокруг все либо ошалело-возбужденные, либо уныло-печальные. Передвигайтесь по этим катакомбам осторожнее: в тёмном углу можно споткнуться о тело несчастного разработчика, а если прислушаться, то до вашего слуха дойдет лязг цепей. Этими цепями связаны все здешние работники (не от слова "работа", а от слова "раб"), и для вас тоже найдется местечко. Один плюс - когда вам отключат воду за неуплату, ибо платить вам будет реально нечем, можно закрыться в туалете и спокойно, без посторонних глаз, помыться. К-комфорт. 5. Денежные сборы. С каждой зарплаты вам нужно будет отстегиваться энное количество кровно выстраданных копеек на днирожденные подарки. К слову, подарков никто так и не дождался, но утром на 50 с лишним человек вы сможете найти на кухне три-четыре тортика. Юху! Праздновать так праздновать! Безудержное веселье от ярмарки мастеров! 6. Отношения. Очень любят на ярмарке совать нос не в свои дела. Скажем, обрели вы своё счастье в лице второй половинки. Оба выживаете в этой клоаке безумия, втихаря пилите надфилями свои цепи, но вдруг надзиратели заметили это. И вас вполне могут вызвать в кабинет и заявить, что вам нельзя встречаться с вашей второй половинкой. А лучше и вовсе прекратить общение. Ведь всем известно, что на работе люди не имеют права на общение, отдых и личное пространство. Приготовьтесь к досмотру, снимите штанцы, разведите ягодицы и покашляйте. 7. Массовая истерия. Она случается по любому поводу: рождение детишек у боссов, победа в говноконкурсе, прибытие посылки в офис или еще какая-нибудь ерунда. И если вы не начнете содрогаться в радостных припадках, на вас упадут косые взгляды. Мол, все радуются, а ты нет. Нехорошо это. Радоваться нужно только по расписанию. Забыл? Это прописано в наших регламентах. И в трудовом договоре. Который ты подписал кровью. На этом я завершаю свой отзыв, так как ослепительно яркий свет ярмарочного солнца не дает мне продолжить описание всех прелестей этой внутрикорпоративной жизни. Но тихо добавлю - беги отсюда, просто беги и не оглядывайся. И радуйся, если на собеседовании тебе откажут. Значит есть в мире высшая сила, которая уберегла тебя от этого абсолютного Зла.

Положительные стороны

нет

Комментарии: