Поиск отзывов

отзывы о компании, отзывы о сотрудниках, отзывы о магазине

Результаты поиска

2017-02-04 | Просмотров [248]

0 0

Всеволожская Клиническая Центральная Районная Больница - отзывы отзывы

vladimirovna-elena:

Положительные стороны

БОЛЬШАЯ ЭКСКУРСИЯ ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ЗНАТЬ ВСЮ ПРАВДУ В ПОДРОБНОСТЯХ про нынешнее гинекологическое отделение (заведующий — Шенгелия Нодар Давидович) Часть 2. ПРО УСЛОВИЯ «А РОЗЕТКИ-ТО ТУТ ХОТЬ РАБОТАЮТ?» «НУ, ВОДА-ТО, НАВЕРНОЕ, ТОЛЬКО ХОЛОДНАЯ?» (Из вопросов новоприбывших соседок по палате) В принципе, основные впечатления от условий содержания можно выразить фразой моей сестры: «Ни фига себе! Я в шоке! Здесь внешние условия примерно такие же, как в 3-звездочном отеле в Черногории». (Моя сестра — «лягушка-путешественница», объездила полмира. Была здесь на приеме у врача и заодно заглянула ко мне. В результате — вот такая шокотерапия.) Из разговоров в общем буфете тоже стало понятно, что пациентки в приятном шоке, и «ожидание / реальность» у них не совпали. Реальность оказалась куда симпатичнее. Чтобы ничего не забыть, подробности напишу по пунктам. 1) Нет жизни без гаджетов? ОК, для вашей неразрывной связи с миром есть бесплатный wi-fi-интернет. Роутер TP-Link стоит на кулере на посту медсестры в конце коридора. ПАРОЛЬ НАПИСАН С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ РОУТЕРА (найдите маленькую пометку синей шариковой ручкой. Цифры рядом с ней и есть пароль). Иногда интернет (как и дОма) может работать с перебоями. Не надо всей палатой отчаянно теребить роутер и провода, просто подождите. Ах, да! Про розетки. Розетки есть в каждой палате у каждого спального места. Заряжайте любимые гаджеты сколько душе угодно. 2) Кулер-фильтр с горячей и холодной водой избавляет ваших родственников от ежедневного таскания вам тяжелых бутылок. К тому же, вы можете пить чай в любое время. НЕ НАДО СО ВСЕЙ СИЛЫ УДЕРЖИВАТЬ КНОПКУ «HOT» (ГОРЯЧЕЕ). Просто нажмите ее 1 раз и отпустите, чтобы мигала, — и будет вам горячая вода. 3) Холодильники. Пользуйтесь на здоровье, никто не запрещает. Только предварительно ознакомьтесь с правилами (висят на дверце каждого агрегата). 4) Зеркало находится на стене между 10-й и 11-й палатами. Не надо кататься в лифте, чтобы причесаться. 5) Лифты современные, с зеркалами, да. Девочка, которая лежала со мной в палате, сделала в лифте селфи и закинула в Instagram с подписью «Я в отеле на Кипре». 6) В отделении очень тепло (по крайней мере, в отопительный сезон). Свитера, шерстяные носки и прочие ушанки-варежки-валенки вам здесь не пригодятся. Не тащите их с собой, как на Северный полюс. 7) Даже не знаю, стоит ли писать о том, что везде сделан адекватный ремонт. Никаких старых деревянных окон, кошмарных стен с облупившейся синей краской, грязно-желтых страшных занавесок, линолеума с дырами и потрескавшихся потолков здесь нет. 8) Очень много цветов в горшках. От обычных комнатных до каких-то больших экзотических в кадках. Очень ухоженных, кстати. Я сначала даже думала, что большинство из них — ненастоящие. 9) Есть уютная комната отдыха (что-то типа холла) с телевизором, диваном, цветами, письменным столом, большой иконой и подсвечниками. В основном сюда приходят поболтать по телефону. 10) Вид из окон палат — деревья, в конце коридора — окно с видом на церковь (кто не знает, на территории больничного комплекса уже построена 1 церковь, сейчас строится вторая). 11) Еда в буфете, конечно, не как дома (самая простая, без излишеств, без приправ, с минимумом соли и сахара), но вы точно не отравитесь. Могу признаться, что после моей выписки родственники и друзья сказали, что у меня очень посвежело лицо. Вот такая «диета красоты». Посуда в буфете есть, но у многих была своя, из дома. 12) Раковина с кранами горячей и холодной воды есть в каждой палате. В самом конце коридора есть душевая на 2 кабинки — приличная, в кафеле. В туалете, в смежном помещении, где обрабатывают белье, есть биде. (Новоприбывшие часто спрашивают, где в туалете оставлять анализ мочи. Оставьте на тумбочке в прозрачном контейнере с желтой крышкой). 13) Постельное бельё — немножко с дырочками, потому что подвергается сильной обработке (зато вы уверены, что не подцепите никакой заразы). Однако никто вам не запрещает взять из дома своё. 14) Родственники и друзья (которых не пускают на этаж, потому что это роддом) могут смело оставлять вам передачи в холле на 1-м этаже, в справочном. Вам всё принесут. Главное, чтобы были подписаны этаж, номер палаты и фамилия. 15) Посещения разрешены с 17.00 до 19.00 часов. Вы можете спуститься вниз и пообщаться с родными в холле роддома. НЕ СЛИШКОМ УДОБНО, НО ПЕРЕЖИТЬ МОЖНО 1) Кровати. Современные и новые, но с сильно скрипучими матрасами. Жесткие. Пару первых дней может немного ныть спина. Потом ко всему этому привыкаешь. 2) Душевая на 2 кабинки. Всё прилично, всё в кафеле, есть зеркало, занавески, лейки не «фиксированные наверху», обычный душ со шлангом. НО! В кабинках нет никаких полочек (возможно, это связано с какими-то стандартами, чтобы полочки не плесневели, не знаю). Все банные принадлежности приходится ставить либо на бортик, либо на дно кабинки. (Кстати, не забудьте взять с собой в отделение резиновые тапки.) Крючки, куда вешать одежду, не ахти — с них всё падает на пол. Выход из положения простой — возьмите отдельный пакет под одежду. Пакет не падает. 3) В палатах светильники в рабочем состоянии не у каждой кровати. Но нам с девчонками этого было и не надо, хватало одного на 2 кровати. Тем более что гаджетами можно пользоваться и в темноте. «ПРЕДАНЬЯ СТАРИНЫ ГЛУБОКОЙ», КОТОРЫМ УЖЕ НЕ МЕСТО В ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОМ ОТДЕЛЕНИИ ВСЕВОЛОЖСКОГО РОДДОМА Возможно, таких преданий-мифов больше, но напишу только о тех, с которыми столкнулась лично я. 1) «Ой, как ужасно и тяжело отходить после наркоза!» (удивительно, что об этом преимущественно говорят люди, которым никогда не делали никаких операций и которые наслушались страшилок 1990-2000 годов от старших родственников и друзей). РАЗОБЛАЧЕНИЕ. Господа! Прогресс — это не только кредиты и айфоны. Сейчас уже не те методы, что были даже еще 5 лет назад. Операции нам сделали шестерым (5 кист и 1 миома). При первой попытке сесть в кровати после реанимации у пятерых в течение ПОЛУЧАСА чуть-чуть кружилась голова, кого-то слегка подташнивало. И только одну девочку (не с миомой) тошнило целый день, но у нее больной желудок. Даже если у вас похожая проблема, это абсолютно не значит, что у вас «будет так же». 2) «После операции лежишь с этой ужасной уткой / судном, никто к тебе не подходит, а утку выносит соседка по палате, если ей можно ходить». РАЗОБЛАЧЕНИЕ. Может, я кого-то удивлю, но прямо на операции вам ставят катетер (это небольно). Катетер — трубочка, которая вставляется в мочевой канал. Она прикреплена к специальному плотному пакету, в который собирается моча. Всё стерильно, мимо ничего не льётся. Катетер вам снимают на следующее утро после операции, когда врач разрешит вам ходить. Возможно, есть какие-то уникальные случаи (особенно у пожилых людей), когда катетер не поставить. Однако использование уток повсеместно — это пережиток прошлого. 3) «Небось в операционную гонят через всё отделение голышом!» РАЗОБЛАЧЕНИЕ. Перед операцией вам выдают специально обработанную больничную рубашку. Да, не из французского шелка, но пережить в ней до следующего утра вполне можно. В большинстве случаев после операции она будет в пятнах крови и йода, поэтому радуйтесь, что не пришлось портить вашу одежду. 4) «А я не взяла шампунь! Ведь после операции нельзя мыться, придется терпеть до выписки». РАЗОБЛАЧЕНИЕ. Я тоже очень удивилась, потому что тоже из тех, кто «не взяла шампунь» (по совету старших родственников). Но оказывается, что не только маленькие швы после лапароскопии, но и мой шов уже на 3-й день после операции мочить можно (на 2-й день снимается весь пластырь). Потому что шов послойный и косметический (еще раз громадное спасибо Нодару Давидовичу!). ОТДЕЛЬНЫЙ ПРИВЕТ РОДСТВЕННИКАМ ПАЦИЕНТОК Милые родственники претенденток на операцию по удалению кисты / миомы! Ваша забота понятна и весьма трогательна. Но если врач говорит, что можно ТОЛЬКО нежирный бульон (без морковки, блин! А то у некоторых видела с морковкой, да еще и с луковицами), мелко нарезанное мясо и кашу на воде, то он это делает не потому, что он такой садист. Садисты — вы, если мечтаете «втихаря передать» фрукты, овощи, соки, печеньки, сладости и прочую колбасу (йогурты, причем исключительно быстрого срока хранения, тоже можно далеко не сразу). Потому что после операции при таком рационе будет ПЛОХО, а вот убирать последствия, К СОЖАЛЕНИЮ, придется не вам. ПРИВЕТ ПОТЕНЦИАЛЬНЫМ ПАЦИЕНТКАМ Милые девушки и женщины! Не хочу разводить демагогию, но вдруг кому-то из вас то, что я напишу ниже, просто не приходит в голову. 1) Пожалуйста, сразу выучите имя и отчество вашего лечащего врача. Пока вы находитесь в отделении, это очень важный для вас человек. И он несет за вас большую ответственность. Если вы не знаете, как к нему обратиться по имени-отчеству, это расценивается как неуважение и невоспитанность. 2) Точно так же расценивается ваше зависание в телефоне или телефонные беседы, когда к вам пришел врач. ОН НЕ ДОЛЖЕН ЖДАТЬ, ПОКА ВЫ ЗАКОНЧИТЕ ВАШИ «ДЕЛА». У него таких «деловых» — полный этаж. Не выставляйте себя идиотками, пожалуйста. Со стороны это даже у меня (а я такой же пациент, как и вы) вызывает желание просто дать вам по башке. 3) К молодежи претензий нет, но вот дамы почему-то не догадываются, что звук в телефоне на период пребывания в отделении лучше отключить. Пока вы ходите в туалет и в душ, вся палата (а заодно и соседние) вынуждена слушать ваш громовой рингтон от начала и до конца, да еще не по одному разу. Поверьте: вибрацию вы тоже и услышите, и почувствуете. 4) Здорово было бы, если бы каждая из вас убирала за собой волосы в душевой (персонально к каждой санитарку не приставить). А то вода плохо уходит. Я вам по секрету скажу: небо на землю не упадет, если уберёте волосы. Я убирала — и небо всё еще на месте! ВСЕМ ЛЮБВИ, ДОБРА И ЗДОРОВЬЯ!

Отрицательные стороны

---

Россия, Ленинградская обл, г Всеволожск, ш Колтушское, д 20

Результаты поиска

Всеволожская Клиническая Центральная Районная Больница - отзывы отзывы

Положительные стороны

Отрицательные стороны

Добавление комментария

Отзывы о компании

О нас